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venerdì 27 luglio 2007

Il Professor Lullone Risponde #5

DISCLAIMER: Meno male che fra poco arriva il sito così potrò smettere di dirvi che il materiale pubblicato in questo post può contenere frasi scurrili o a carattere sessuale, così ce ne metterò uno fisso prima di aprire la pagina in questione e nessuno mi verrà a rompere il verro.

Benvenuti e Benvenute ancora una volta, miei piccoli lettori, al Risponde.

La mia lunga assenza su queste pagine è dovuta al fatto che ho dovuto impegnarmi a fondo per conseguire la mia ennesima laurea. Ebbene dopo altri lunghi mesi di duro lavoro posso felicemente annunciare di essere Dottore in Cunnilingus Acrobatico, laureato con 9.834 (ho sbagliato l'ingresso, sono arrivato un po' abbondante, fortunatamente l'esercizio aveva un alto coefficiente di difficoltà.)

Bene, dopo avervi reso partecipi delle mie ultime specializzazioni, è il caso di partire con le vostre lettere, colme come sempre di dubbi e di curiosità.

Oggi si parla di tutto un pò, senza tema specifico. Avanti con la prima domanda allora.

Il mio seno non arriva ad una prima misura e ho dei lunghi peli intorno al capezzolo, cosa vuol dire?

Se li taglio cosa succede?

Firma dispersa (da TOP GIRL)

Risponde il Professor Lullone: Mia pelosa lettrice, il taglio del vello non comporta nulla di particolarmente grave, se prendi bene la mira.

Al massimo al 5-6 taglio diventeranno duri ed ispidi ed il tuo lui o futuro lui ne sarà poco garrulo.

Un alternativa è imparare a fare i nodi. A me piace tantissimo il nodo scorsoio, darebbe quel tocco in più al tuo impercettibile petto.

Perlomeno gli darebbe un po’ di spessore.

Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma è più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?

Scilla ’85 (da CIOE’)

Risponde il Professor Lullone: Secondo i miei calcoli scientifici, mia precisa lettrice, poiché oggi è sabato, il mio monitor è un 16 pollici e sono alla quinta birra, ne consegue che le tue prime mestruazioni possano giungere soltanto nel periodo compreso tra l’equinozio di primavera dei tuoi 13 anni (cioè a partire dal giorno del tuo 12° compleanno, prendi il primo equinozio di primavera utile) e il solstizio d’inverno successivo.

A questo punto, mia sottosviluppata ragazzuola, chiedi ai tuoi genitori quando sono nati, moltiplica il giorno di nascita del papà per il mese della mamma, e dividi il tutto per la radice quadrata di 27. Otterrai un bel numero.

Puoi consigliarmi un prodotto per rallentare la crescita dei peli?

(da TOP GIRL)

Un tagliaerba.
Se non rade bene perlomeno li spaventi.

Siamo giunti alla fine mie care lettrici e miei simpatici lettori.
E' ormai Agosto ed è tempo di andare in vacanza.

Ma non per me, che ho ancora una laurea in Angolazioni Sessuali che mi aspetta di qui a qualche giorno e penso che stavolta mi possiate leggere abbastanza presto. Ora però mi aspetta la festa di laurea che i miei amici hanno organizzato in un posto a loro detta molto esclusivo.

Ho solo capito le ultime lettere: "ordello". Non so cosa voglia dire ma se lo dicono loro ci saranno sicuramente delle personalità di alto livello.

Cordialmente Vostro,
Professor Lullone.

lunedì 30 aprile 2007

Il Professor Lullone Risponde #4 - Got Horoscope?

DISCLAIMER: Il materiale pubblicato in questo post può contenere frasi scurrili o a carattere sessuale, peccato che oggi non ci sia un cazzo da ridere e quindi se avete qualcosa da ridire me ne batto il belino e vediamo se avete anche da obiettare, equivalente a cercare problemi. Ok?

Benvenuti e Benvenute ancora una volta, miei piccoli lettori, al Risponde.
Sono di nuovo di ritorno da un viaggio in Somalia per una missione umanitaria e per mandare avanti la mia campagna dimostrativa "I preservativi fanno le bolle, ma non sono Chewing Gum", dove tralaltro ho contratto una rara malattia chiamata dagli indigeni "Influenza" che mi ha costretto a letto con febbre alta (sono arrivato a picchi di 37.1 °C) e mi ha fatto tornare d'urgenza qui in Italia per non rischiare ulteriormente la vita.

Oggi tema principale una cosa che sta molto a cuore soprattutto alle nostre femminucce (ai maschi non importa molto perderla: non si fanno problemi a perdere le chiavi di casa, figuriamoci quella. Le ragazze sono più per una questione di ordine: odiano perdere le cose e soprattutto in questo caso per esperienza personale odiano perderla nel posto sbagliato con la persona sbagliata, anche perchè è l'unica cosa che non si può ritrovare, ne recuperare. Sorry...):
La verginità.

Nonostante sia riluttante e non credente a queste facezie, molte lettrici mi fanno domande a tema, indi sarò altresì costretto a rispondere. Anche in fretta perchè ho la musica del Can Can versione Bad Manners (Credo che qualcuno farà un veloce riassunto della serata in queste pagine, prima o poi) nelle orecchie da circa 2 ore e il mio cervello sta impazzendo, nonostante non abbia la volontà per chiudere la canzone.

Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono mai riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale?

Aretina ’85 (da CIOE’)

Risponde il Professor Lullone: No, non è perché sei vergine: i segni zodiacali non hanno mai influito gran che sugli assorbenti. Ho conosciuto ragazze dell’acquario che non riuscivano a infilarseli e altre del toro che invece si divertivano come delle matte con l’applicatore. Forse è perché non hai usato l’applicatore. O perché non l’hai tolto dalla confezione.

E’ possibile fare l’amore quando si è vergini?

D.V. ’83 (da CIOE’)

Risponde il Professor Lullone: Certamente sì! Anche qui il segno zodiacale non conta. Anzi, i nati sotto il segno della vergine sono gli unici che possono vantarsi ancora di essere vergini anche dopo la “prima volta”. Quindi fossi in te ne approfitterei e ci darei dentro come una matta.

Sono arrivate molte altre domande su questo argomento, ma per oggi direi basta, poichè:
A) Non ho più voglia di scrivere
B) Come ho già scritto, oggi ho voglia di cercare rissa, indi andrò in un bel pub a riempirmi di Mojito (direi che 40 dovrebbero bastare per darmi la carica per una quarantina di minuti) e cercare per strada qualcuno a caso con cui discutere sull'irritante colore della sua maglia, oppure sul fatto che sta calpestando il 47mo parallelo, parallelo a cui tengo molto sin da bambino.

Quindi.

Cordialmente Vostro. E fuori dalle palle.
Professor Lullone

mercoledì 4 aprile 2007

Il Professor Lullone Risponde #3 - Brevi, ma neanche tanto.

Il numero di oggi doveva essere una singola breve.

Ma una piccola, spaesata lettrice, si è aperta a me (in senso lato, no, così si capisce ancora male con le gradazioni angolari, diciamo in senso metaforico.), esponendomi un suo dubbio che la attanaglia, abbastanza gommoso ed elastico tralatro, quindi non la attanaglia tantissimo, a meno che non stringa, allora... ah, le divagazioni.

Rispondiamo allora immediatamente alla nostra piccolissima lettrice, prima che soffochi (capirete in seguito).

Riporto tutto per non far andare a cercare tra i milioni di commenti pervenutimi nell'ultimo intervento.

"Egregissimo Professor Lullone,
sono Tacholina, una lontana cugina di Tach ed ho 12 anni.

Ieri ho visto un signore che acquistava qualcosa da un distributore automatico posto proprio di fronte alla farmacia. Sì, ha capito bene, quel distributore con scritto DUREX. La mamma, che era con me, mi ha detto che era un distributore di caramelle per la gola, ma oggi ho chiesto ad una mia amica che ha già compiuto i 14 e questa mi ha detto che quel coso vende cose per non restare incinta e mi ha fatto vedere una di quelle "caramelle", che aveva comprato anche lei qualche giorno fa.
Ma se la mia mamma ha detto che erano caramelle, vuol dire che quegli oggetti che si comprano al distributore, allora vanno srotolati nella gola?"

Risponde il Prof. Lullone: Cara piccola Tacholina, porta innanzitutto i miei ossequi al tuo lontano cugino, e riferiscigli che si è meritato una collaborazione di chi gli pare di mia appartenenza per il suo prossimo house show.
Secondariamente ti posso dire che quelle caramelle se vengono srotolate in gola sono nel 60% dei casi (dati statistici Control S.p.A.) mortali.
Non sono Fruit Joy, quindi non devi devi devi masticar, anche perché sono le cose più pericolose al mondo in caso di foratura, dopo i copertoni della macchina.

Infatti se bucati in corsa gli pneumatici, danno spesso la morte in pochi secondi.
Quelle caramelle se bucate in corsa, danno spesso la vita in 9 mesi.

E in alcuni casi, è più vantaggioso correre il rischio con il pneumatico.

Secondariamente, se non sono al gusto frutta, fonti esterne a chi lo "indossava", non le indicavano come caramelle molto gustose (no, la battuta sul ripieno non la faccio, sarebbe un rigore. nd MAC), ma si sa, i gusti sono gusti, c'è chi succhiava lo stucco, e c'è chi lo fa con dell'altro.

(Chi indovina la citazione dello stucco vincerà una tra queste tre cose:
- Nobel per la cultura, da me appena istituito.
- Vita Eterna
- La possibilità di vedere almeno una volta un uomo chiamato Gerardo Costa, e poter raccontare ai posteri in maniera ricorsiva le sue gesta).

Ah, magari in questi giorni non disturbare molto la tua amica, avrà da fare con le caramelle, soprattutto se il pacchetto era da 12.

E concluderei con la breve che mi ero testé proposto di pubblicare.

Mi sono innamorata del mio professore. Lui ha 33 anni, è sposato con un figlio, occhi azzurri, alto, giovane. Che devo fare?

Martina '85 (da TOP GIRL)

Darmi il suo indirizzo.

Cordialmente Vostro.
Professor Lullone.

venerdì 23 marzo 2007

Il Professor Lullone Risponde #2

DISCLAIMER: Il materiale pubblicato in questo post può contenere frasi scurrili o a carattere sessuale e bla bla bla...

Benvenute e benvenuti (sono stato informato che anche dei maschietti sono alla lettura di queste pagine), mie piccole e piccoli assetati di sapere, e non solo, ancora una volta al "risponde", sono il Professor Lullone, che fresco di stage in quel degli Stati Uniti con tema... non lo so, ero in bagno quando lo hanno presentato, parte con il rispondere alle vostre domande.

Ancora una volta lo spazio delle risposte generiche veloci non sarà redatto in quanto la domanda a cui volevo rispondere è leggermente pesante e non vorrei far di nuovo litigare l'esimio dottor Chiacchietta con lo staff di ShinyStat per la classificazione del blog e la relativa fatica dello spostamento dello stesso dalla categoria "Per Adulti/Altro" ad "Intrattenimento".

Ho dodici anni e una mia amica mi ha detto che ci sono anche altri modi per rimanere incinta, ad esempio se lei è appiccicato ed è eccitato, lo sperma può attraversare i vestiti e risalire fino alla vagina, è vero?

Curiosa ’89 (da CIOE’)

Risponde il Professor Lullone: Mia informatissima amica, è proprio vero.
Lo sperma attraversa i vestiti (lasciando residui che, altro che Dixan, non vanno via neanche con Timperi che entra col vestito e prova a grattarli via col raschietto) e risale attirata dalla vagina che neanche i salmoni a Jellowstone.
Alcuni spermatozoi infatti girano con una mantellina rossa, si fanno chiamare “Sperman” e se la tirano un botto.
Trascurando il fatto che io a dodici anni, pur avendo avuto ai tempi il lessico di livello pari a quello di uno scaricatore di porto, parlavo quasi esclusivamente di videogiochi, giochi di ruolo, Holly e Benji, Mila e Shiro ed ogni tanto di scuola, passerei alla prossima domanda.

Con il perizoma si può perdere la verginità?

XXX (da CIOE’)

Risponde il Professor Lullone: Decisamente no. Ma conosco persone di sesso opposto che colpite a tradimento da una mossa che ha in un film il celestiale nome di “sparticulo” (chi indovina il nome del succitato avrà in regalo il corso di anatomia “Onanismo For Dummies”®2007 (powered by Rocco Siffredi), con apposito lettore a tre velocità (…)) hanno perso dell’altro.

(Se non facevo casino con le parentesi non ero io.).

Bene, per oggi è tutto.
Non ho scritto per un pò a causa dello stage, ma ora la cadenza diverrà settimanale e le domande diminuiranno di numero. Quindi meno quantità ma più frequenza.
In più ogni tanto appariranno come "bonus" alcune risposte veloci, le cosiddette "brevi".

Vi saluto che l'ora è tarda ed i miei amici al pub si chiederanno perchè non sono ancora arrivato e già al quarto Mojito.

Cordialmente Vostro.
Professor Lullone.

venerdì 23 febbraio 2007

Il Professor Lullone Risponde #1 - Special Long Version!

DISCLAIMER: Il materiale pubblicato in questo post può contenere frasi scurrili o a carattere sessuale, se così non fosse non sarebbe l'angolo del sessuologo quindi non stracciate lì dove non batte il sole.
Se avete già letto da qualche parte questo genere di cose siete pregati altrettanto di non scartavetrare i sovracitati posti in quanto mi sono ispirato proprio a quelle catene che ogni tanto infestano le nostre caselle mail, solo che io lo faccio molto meglio.

Benvenute, mie piccole, curiose e barzotte amiche, all'angolo dei vostri dubbi sul mondo del sesso e affini, al quale io, dall'alto della mia laurea per corrispondenza e delle cinque Guinness che ho in corpo, sono qui per dissipare.

Sono il Professor Lullone, cintura nera terzo dan in sessuologia all'università di Las Vegas. La persona che è stata pagata in natura per rispondere alle vostre domande.

Oggi per inaugurare la rubrica, lunghezza doppia: 4 domande al posto di 2.

Visto che è tardi e voglio andare a dormire, non scriverò ciò che mi ero posto di fare in questo spazio prima delle vostre questioni, cioè risposte veloci sugli argomenti più comuni da voi richiesti.

Quindi passiamo direttamente alle domande, mie confuse lettrici:

Ho 15 anni e non mi sono ancora venute le mestruazioni.
Mi masturbo da quando sono piccola. Sono diventata sterile?

Spaventata (da CIOE')

Risponde il Professor Lullone: Mia preoccupata amica, il fatto che ti masturbi da quando sei piccola non causa sterilità. Il corpo umano non secerne liquido da un serbatoio limitato. E quando questo si svuota non ci si può neanche recare in edicola ad acquistare le ricariche.
Anche se tutto ciò farebbe la gioia di molti esseri umani di sesso maschile (che sarebbero sempre a secco e non avrebbero molta voglia di ricaricarsi, a parte in alcuni casi, che preferisco non nominare per non complicarmi la vita.), si incorrerebbe in problemi quali avvisare il partner durante il rapporto (<Amore, ho ricaricato, attenta...>), al sorgere di innumerevoli piani tariffari e una quantità di pubblicità televisiva che provocherebbe qualche disagio con quei rompicoglioni (perdonate il francesismo) delle associazioni genitori.
In realtà il corpo umano una promozione ce l’ha: L’”autoricarica”. Più ti chiamano, più ti ricarichi.

Ecco la vera motivazione del sesso orale.

Una domanda solo: Ma piccola, quanto?!?

E’ vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?

Disperata (da CIOE’)

Risponde il Professor Lullone: No, mia disperata lettrice, non direi. Più che altro non è carino che certi genitori impediscano ai figli di avere un ciclo sotto i quattordici anni. A me la prima bicicletta è stata regalata quando ne avevo tre, e seppure dotata di rotelle mi è servita molto per affinare l’equilibrio e la prestanza fisica. Certi genitori snaturati, che ritengono i figli delle pappemolli imbecilli incapaci di muovere un paio di pedali, è proprio meglio che di figli non ne abbiano più, ecco.

Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti?

Dubbiose (da CIOE’)

Risponde il Professor Lullone: No, il ciclo è una invenzione più moderna, che risale almeno qualche milione di anni a dopo che è stata inventata la ruota, i pedali, i raggi e tutto il resto. Certe donne ne hanno subito approfittato per far vedere a tutti quanto fossero brave ad andare sul ciclo senza manubrio, certe altre senza sella.

Dopo un rapporto a rischio è utile lavarsi lì per evitare sorprese?

Lalla '89(da TOP GIRL)

Risponde il Professor Lullone: Mia confusa amica, lavarsi “lì” è utile quanto gridare fortissimo “viva la gnocca” in un locale gay. Ti consiglierei piuttosto per evitare vagitanti sorprese e 252 € mensili in meno in banca di passare direttamente all’Idraulico Liquido. Versione con beccuccio.

Cordiamente Vostro,

Professor Lullone.

PS: Per ora ho ancora abbastanza domande a cui rispondere, però se gradite e avete "materiale" (mi rivolgo soprattutto a lettrici di sesso femminile, dubito che i maschietti abbiano mai letto Cioè...), postatelo con un commento, mi raccomando date prova in qualche modo che le domande siano autentiche.
Per le vostre eventuali domande, il prof sarà ben felice di rispondere con altrettanta cortesia, sempre con interventi nella pagina dei commenti.

Cya.

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